故紙堆firstday

近期生活，来一篇尽最大努力不写长句的随感好了哈，抚慰今天的rp不错的说^_^

   由于美女双鱼mm领导有了小宝宝，亲爱的巨蟹小寇mm回原单位了，本摩羯的工作变得很繁重，以致没法天天更新小说和完成看书任务了，不过最近讨到很多圈友的精彩pic可以传到xiaonei给大家看的说。今天和主任一起跑了一天街办后真真实实的羡慕男生的体力，但依旧深深为能够从巨蟹小医生那里买到七块钱的宠物粥而非常开心^_^

   更有rp爆发嫌疑的是，在今天下午上车的时候，我的手玩玩全全在一直很照顾并且不遗余力的笑我损我的可爱处女小男生王琦兄弟无意的用力一关门——并且把车门关上了——中牢牢被从正中间夹到，我对小王说，“手啊，门”，小王回头见状，立刻呈现出惊恐的神色，他打开门，我抽出手窜上车钻到后面，然后领导和几个同事也上了车大家返回后，小王跑来问，但我似乎有软骨功一样的爪子好像完全没有什么被夹到的严重态势，于是小王史无前例的称赞了我的承受力和镇定，哇咔咔。其实我也觉得很神奇呀，按说真的是彻底狠狠夹在了关死的车门中间的手，却rp爆发的没有怎样，确实很给面子的说。

   不论怎样，摩羯的态度就是工作是饭碗，对待饭碗不论如何要认真负责，绝不推卸，拿一份薪水尽一份力，别人做的多少得到的多少与我的心态无关，我只希望尽力并且不过劳一定程度想对吻合于职责岗位和薪水责任的把自己的事情做好，不求有功，但求无过，不求多么上进，但绝不准备做B+以下的职工，总之，一切有喜有忧，生活种种酸甜也都是乐事。摩羯不会用忙去推诿别人的，如果我不想做什么事情我会直说，不会找借口，我会说忙，就是很忙，不存在用忙敷衍的问题，我自己K歌瘾都挺有往外冒的嫌疑，奈何如果你们试试一两个人负责西安市城六区中破产最严重低保户等等困难最多的一个区各种房屋补贴，交易，公示，廉租，录入，还要和财政扯皮和负责任的事情然后再天天写上至少四五百字的随便什么文章加上看书的计划试试就知道利害了。外加本姑娘很不好意思的说，本人可是因为心脏不好心电图无法通过上海体检不得不在西安这边就业的被认为很少数的复旦陕西人，虽然年轻力壮作风很硬做人不去示弱，但不得不承认也并强人，无法满足课余过多活动，周末很像好好睡睡觉整理整理自己的心情，看看工作的东西呀，补补小说剩下的章节等等，不大可能周末疯玩，没有精神劲儿大到那种程度的说sigh，还望体谅。另外八月份后我还有考证的任务在，所以就更加只能在网上多玩玩，聚会想和大家一起聚，不想太多分头行动的了，一一去聚太累，大家一起聚热闹而且坦荡，我觉得挺好，很多时候，时间是有限的，精力是有限的，人不可能有无限的圈子，所以圈子必然有其界定。我希望自己和朋友都能坦然的提出要求和想法，接受拒绝和解释——只要是合乎逻辑的。

   今天小王和我说了我也觉得，或者确实是的，我学历史出身的人总讲究言必有据，证据确凿逻辑周全的言论才能争取，但是或者这种方式对待公务员系统尤其是对待上级来说会让他们觉得服从度不够高，太过追求清晰的就事论事的结果就是往往太刚而不够柔韧，所谓的绵里藏针是我很难做到的事情，我的表达似乎总是硬的，不论是开朗还是巨蟹mm说我的做事纯理性又总归是太单纯的新人，不论是对双鱼mm领导有宝宝的怜惜还是对工作上问题的直率过头，我好像总是太过清晰的感受和思考别人自己的好处和所缺，又太缺乏理论外以更合乎别人情绪和思维方式说话的呆板又聪明又蠢的摩羯女。但还是觉得很幸福，无论是慢吞吞柔柔的却也挺利害的巨蟹吕老师，很有心机也很睿智和缜密的双鱼主任，还是让我觉得心里很亲近的处女小王，和调走的内敛却让我觉得很有安全感的巨蟹小寇mm，又还有部门里许许多多的人，都还是让我觉得更多时候是很幸福的，因为每个人都有自己非常的闪光，也有自己非常的局限，一个千姿百态的世界里无论怎样都是挺不错的事情。同事的相处，只要距离得当，是比较好沟通的事情，毕竟大家都是为工作，也是有自己的生活和难处的说呀。

   可是感情不同，两个人如果无法方方面面的沟通，真正了解而结合，那么纵然快乐也是一时的事，难于长久。尤其是，当一个双子mm把自己gg对以前的她种种不是指摘的转弯叙述变向转告给那个她以捍卫自己感情的时候，我更加深深感叹和奇怪他们为什么不会去考虑酱紫彼此把对方私下对外人的负面评价扩散开纵然一时会起到捍卫感情的作用，但是长远呢？难道不担心会让对方陷入人际麻烦和被人讨厌的困境？如果真的爱一个人，难道是应该如此自私的不顾及他的人际关系仅仅在面前爱吗？难道爱一个人不值得自己咽下所有的委屈永远不说出来，用自己应该做的，绝不是仅仅为了爱情更是要为了这个人，作为一个人需要有的尊重，无论隐私或者看法乃至于怨愤的尊重来至少不要破环对方的做人吗？如果内心都没有真正去爱，又谈何表达的如何呢？…如此这般后就更加坚定了我不会找任何在我背后让我无法感到安全的人，我要找到彼此了解的人，这个念头很坚定的让我更加的相信：感情绝对是得之我幸不得我命的事情，如果不能遇到一个和自己长短各异又能够沟通和价值理念理想化并彼此陪伴的人那么我不会退而求其次，我宁可黑白分明，宁可做恶人也不愿意暧昧处理情感，所以至今为止，我都依旧认为自己会成为一个不婚的人，并且内心深处，我觉得就像很另类的双子小白说得一样“姐姐的判断力，在爱情里都会丧失到乐意把自己和最世俗女人比较的程度”云云，如果和事实上如果不再去爱，我至少能做到一点，那就是不会做任何比来比去的无聊但人之常情的事情，如果再去爱，我至少能选择生活圈里如同曾经的范力均凯一样和女生交往很少有世俗的品性却不对我世俗的人，如果能够像腾哥一般深谙文墨知己之情，那就更加完美，但世事焉有完美？随缘就好，我不会欺骗自己心的去爱，或者不爱，也不会给自己借口不努力或者对不住别人，我已经长大了，是大人了，就像一洁说的，世界是我们的了，我们用伤痛和血泪换来的经验教训就是为了一个目标：无比彪悍的人生。

   跑题了，在这个被风吹过的夏天，我想过很多很多，最后我会珍藏的记忆，却只有我决心不与之清算经济不愿沾代之分毫困难中贴补的曾经，很惭愧竟然都是校友老乡，看来我的眼光真的有太过自我限制的单一之嫌，我想单身一辈子，这是目前真实的想法，我不想再去爱谁，一切随缘。我知道我会推翻这些命题的，或者很快，或者永远…

阳光越过窗沿
我在阴影里面
才过正午13点
就漆黑一片
没有人看得见
我心深处的阴暗面
只能眺望东边
你的世界太远
撑到想象的极限
幸福有多甜
可黑夜已吞噬我

就是拉不到你的手
因为我活在 西界
只拥有半个白天
一到午后夜色就蔓延
虽然和你面对面
却看不到我的脸
感觉到你不安的视线
在 西界 的那一边
只能有半个白天
暗自祈祷上天的垂怜
在长夜的边缘
给我一丝光线
让你能多看我一眼